Ahhhh - Hi ha alguna cosa millor que el sexe? Poques coses hi ha que no fariem per tal d'arribar al llit amb l'amant dels nostres somnis. La gent menteix, enganya, es posa cabells postissos i es fica Botox ... qualsevol cosa i tot el que sigui necessari per atraure els amants que desitja. I en aquest dia i edat de les xarxes socials i llocs web de buscar parella, la competència és més dura que mai.
Així que si vostè està tractant d'escalfar les coses amb un nou amant o desitja passar més temps entre els llençols amb el seu foc-a-llarg-termini, com es pot crear l'atmosfera adequada per a l'aparellament? Converteixi el seu pròxim dinar per a dos en una oportunitat d'experimentar l'eficàcia de l'estimulació sexual dels afrodisíacs que pot trobar a les prestatgeries de la seva botiga local d'aliments!
Àries (21 març - 19 abril)
Cayenne podria ser la forma natural de la dilatació. De la mateixa manera, la mel es pot aplicar a la paleta d'Àries per alleujar els símptomes de l'esterilitat i desterrar la impotència.
Taure (abril 20 - maig 20)
Espolvorejar nou moscada, la sal de la força i la màgia de l'amor, a una part de les pastanagues o puré de patates dolces, i el seu Taure es tornarà en una màquina de passió incontenible.
Bessons (21 maig - 20 juny)
Utilitzar cardamom per anivellar les coses. Aquesta espècie aromàtica refreda la calor i escalfa el fred, confonent i cridant l'atenció cap al negoci del sexe. Si un exòtic curri no baixa massa bé, tractar d'esclatar una beina de vainilla al cafè de Bessons o al xampany - l'olor de la luxúria podria incitar a aquest amant evasiu d'una manera saludable.
Càncer (juny 21 - juliol 22)
Recordant que aquesta ànima sentimental té una debilitat per totes les coses que evoquen el temps de la infància, fer un viatge al seu distribuïdor local de dolços.
Lleó (juliol 23 - agost 22)
El safrà, com el de la paella espanyola i el risotto italià, pot millorar la libido femenina. Els plàtans, per la seva banda, portaran els membres de la majoria d'homes Lleó a l'atenció, i els recordaran l'importància de complir amb els estàndards de virilitat.
Verge (23 agost - 22 setembre)
Alimenti a la Verge amb xocolata. Un dels més evidents dels afrodisíacs, el cacau redueix les inhibicions i augmenta el desig de la Verge a tocar i ser tocat. Fins i tot si vostè no pot fer que el primer orgasme sigui perfecte, la Verge sempre l'animarà a seguir practicant.
Balança (23 setembre - 22 octubre)
El caràcter indecís d'aquest signe pot interferir en el negoci d'arribar a les coses bones de fregar-se contra tu. Comenceu per l'alimentació amb l'all, que és definitivament millor quan en mengeu junts. Afegint gingebre, les barreres estèticament correctes d'una Balança es trenquen i s'activen els impulsos més libidinosos d'aquest signe.
Escorpí (octubre 23 - novembre 21)
La majoria no necessita molt més que una mirada com a senyal per començar a fer realitat els escenaris sexuals que s'executen dins els seus caps. En el rar cas de trobar-se amb un Escorpí menys pornogràficament-inclinat, introduir tòfones o bolets de Portobello a la meitat superior del cos.
Sagitari (22 novembre - 21 desembre)
Una safata d'ostres, disposades en un cercle que aparenta existir per a ser penetrat, deixarà la majoria dels homes Sagitari suficientment desperts per demostrar que no necessiten afrodisíacs per a res. En el cas de la Sagitari-dona, porcions àmplies d'espàrrecs, que suggereixen intencionadament la seva voluntat d'obertura dels orificis correctes, han de fer el truc.
Capricorn (desembre 22 - gener 19)
Ingerir les parts no verinoses de l'infame peix globus japonès.
Aquari (20 gener - 18 febrer)
Mai no és fàcil aconseguir que un Aquari faci el que vostè vulgui. Cuini amb ginseng per augmentar el desig de contacte físic dels de prop i de tipus personal. O bé, tracta la femella d'Aquari amb menjars amb gust d'ametlla que són famosos per suavitzar la resistència femenina a la intrusió sexual i augmentar el desig carnal a un nivell més enllà del que podríem anomenar "peix fred".
Peixos (febrer 19 - març 20)
L'alcohol, l'elixir que mai falla quan es tracta de reduir les inhibicions humanes, és la forma més senzilla de recordar als Peixos què bé és viure en el cos temps suficient per tenir sexe. Una mica de valor líquid també pot augmentar la confiança, tal que els Peixos no es preocupin de si ell o ella és "prou bo" per aparellar-se amb vostè en un cert moment.
viernes, 1 de enero de 2010
lunes, 28 de diciembre de 2009
El pes del passat
B.M.W. — Llavors, si té cognoms estonians, el grup sanguini 0 i l'Rh negatiu, guanya quatre punts positius.
Josep — Exacte.
B.M.W.— I si els seus pares són catòlics i murcians, en perd tres?
Josep — Correcte.
B.M.W. — Ets tan comú que no se't apliquen les lleis de l'antidiscriminació.
Què pot espatllar l'encís d'una dona maca?
Que siga baixeta i diga ximpleries? No pas, per a fer callar educadament una dona tenim les besades a la boca i les baixetes van bé per al sexe oral.
Que no sigui elegant? Gens ni mica, la manca d'elegància atreu per la seva originalitat. Despullar ràpidament a una dona no elegant li fa perdre l'encant. Més val no treure-la de l'embolcall.
Que siga pobre? Això sí! Per algun motiu les religions majoritàries contemplen la poligàmia: una muller et treu de la pobresa i l'altra del casino.
La mala olor corporal? He de confessar que el nas és la única cosa sensible que tinc, i per molts jacuzzis i perfums que s'han inventat, jo prefereixo l'olor corporal natural. Si es banya, es perfuma i es neteja regularment, no la vull penetrar.
En el meu cas, allò que més espatlla l'encant d'una noia maca és que haja estat amb una estrella de rock. No puc, em destrempa moltíssim estar amb una dona que anteriorment ha barrejat els seus fluids corporals amb els d'un malparit que sap fer pasta.
Mire els seus cabells i hi veig la crinera del seu ex. Li vull xiuxiuejar coses boniques, però trobar el pèl del seu anterior xicot pel seu cos m'ho impedeix. La voldria abraçar, però les ereccions del seu anterior manso no em deixen.
Serà que he format part de molts col·lectius indecorosos, i no em ve de gust compartir llista amb segons qui.
I serà per això que (gairebé) mai demane de vore les fotos dels seus anteriors xicots. De vegades és millor viure en la feliç ignorància.
Post dedicat als jugadors de casino i a les coses inexplicables que tinguèrem en comú.
Josep — Exacte.
B.M.W.— I si els seus pares són catòlics i murcians, en perd tres?
Josep — Correcte.
B.M.W. — Ets tan comú que no se't apliquen les lleis de l'antidiscriminació.
Què pot espatllar l'encís d'una dona maca?
Que siga baixeta i diga ximpleries? No pas, per a fer callar educadament una dona tenim les besades a la boca i les baixetes van bé per al sexe oral.
Que no sigui elegant? Gens ni mica, la manca d'elegància atreu per la seva originalitat. Despullar ràpidament a una dona no elegant li fa perdre l'encant. Més val no treure-la de l'embolcall.
Que siga pobre? Això sí! Per algun motiu les religions majoritàries contemplen la poligàmia: una muller et treu de la pobresa i l'altra del casino.
La mala olor corporal? He de confessar que el nas és la única cosa sensible que tinc, i per molts jacuzzis i perfums que s'han inventat, jo prefereixo l'olor corporal natural. Si es banya, es perfuma i es neteja regularment, no la vull penetrar.
En el meu cas, allò que més espatlla l'encant d'una noia maca és que haja estat amb una estrella de rock. No puc, em destrempa moltíssim estar amb una dona que anteriorment ha barrejat els seus fluids corporals amb els d'un malparit que sap fer pasta.
Mire els seus cabells i hi veig la crinera del seu ex. Li vull xiuxiuejar coses boniques, però trobar el pèl del seu anterior xicot pel seu cos m'ho impedeix. La voldria abraçar, però les ereccions del seu anterior manso no em deixen.
Serà que he format part de molts col·lectius indecorosos, i no em ve de gust compartir llista amb segons qui.
I serà per això que (gairebé) mai demane de vore les fotos dels seus anteriors xicots. De vegades és millor viure en la feliç ignorància.
Post dedicat als jugadors de casino i a les coses inexplicables que tinguèrem en comú.
jueves, 24 de diciembre de 2009
El proper dilluns al kiosk
El proper dilluns 28 de desembre, dia dels Sants Innocents (i Dia Mundial dels Mestres d'Escola Admiradors del Josep) el setmanari El Triangle publica un especial de sàtira i humor perpetrat pels éssers humans que fem Els Blocs Dels Homes Que Descansen.
Pel preu d'un cafè i un croissant podeu gaudir d'aquesta joia de l'humor grotesc ("humor grotesc" vol dir que, si us fa gràcia, sou massa ingenus i teniu poca agilitat mental, pos jo mai m'he mesclat amb nenes perquè sempre m'han acompanyat els travestorros de la més alta qualitat) i gaudir de il·lustracions com aquesta.
Així que aneu a un dels pocs kiosks on el venen, i feu-vos amb un exemplar.
Pel preu d'un cafè i un croissant podeu gaudir d'aquesta joia de l'humor grotesc ("humor grotesc" vol dir que, si us fa gràcia, sou massa ingenus i teniu poca agilitat mental, pos jo mai m'he mesclat amb nenes perquè sempre m'han acompanyat els travestorros de la més alta qualitat) i gaudir de il·lustracions com aquesta.
Així que aneu a un dels pocs kiosks on el venen, i feu-vos amb un exemplar.
Mengeu amb moderació
Unes celebren el Nadal, d'altres el Khanukkà i d'altres el Solstici d'Hivern.
Però per a totes, quan s'acaben aquestes dates, comença la famosa Operació Fikini.
Mengeu amb moderació, feu esport i preneu exemple d'aquesta noia, que és de les persones que entenen els binaris.
Però per a totes, quan s'acaben aquestes dates, comença la famosa Operació Fikini.
Mengeu amb moderació, feu esport i preneu exemple d'aquesta noia, que és de les persones que entenen els binaris.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Home solter, home casat
Estimats lectors, estimades lectores:
aquestes dues converses transcrites tingueren lloc ja fa temps. Una d'elles és meua.
Premi per a qui endevini quina.
— I doncs?
— I doncs?
— Em convides a pujar a ta casa?
— Mmm.... m'agradaria, però em temo que no.
—No? I per què no?
—Cal que t'ho digui?
—Home, t'ho agrairia.
—Doncs perquè ets un home casat. M'agrades molt, però no vull complicacions.
—Què? Jo casat? Però ... d'on ho treus tot això!?
—T'he sentit parlant més d'una vegada de la teua parella.
—Com? Què? Aaaah... Deu meu! Em referia al meu admirat, admiradíssim, Boy George. En sóc molt fan, tinc tots els seus discos. Si vols pugem a ta casa i et xiuxiuejo els seus grans hits.
—I aquest anell? És de casat o és de compromís?
—Aquest anell? És de la meva graduació, quan vaig acabar el servei militar!
—Però si tu no has acabat la mili!
—Ja, però he servit en un cos d' èlit. Jo era dels Stormtroopers
—Els Stormtroopers de La Guerra de les Galàxies?
—No, dels Himalaia Stormtroopers... i aquest anell me'l donaren per salvar-li la vida al rei del Nepal!
—I per què havies de fugir de la mili després de salvar-li la vida al rei del Nepal?
—La política d'aliances de l'OTAN és força complexa.
—Ja... i per què fa un moment parlaves per telèfon dient coses com "culet" i "frankfurt"?
—Perquè sóc client d'Euskaltel, i parlava amb l'operadora. En basc, "culet" vol dir "canvi de contracte", i "frankfurt" significa "error a la factura".
—Ja... i la fotografia que duus a la cartera? L'he vist, hi duus un jove molt atractiu.
—Aquest noi? És el meu germanastre. És el petit, molt més jove que jo.
—Però si aquest noi té un somriure molt lasciu!
—Què insinues?
—Doncs que entre el teu germanastre i tu hi ha alguna cosa.
—Tu també? Tu també?
—Jo també? Què vols dir?
—Durant anys hem hagut d'aguantar tota mena de calumnies sobre la nostra germandat. Com que ell té la pell molt blanca i fina, i els cabells molt arrissats i el paquet molt gran... la gent diu que és la meua parella, i que estem fent l'amor dins l'armari, i això és mentida i... buah, buaaaah!
—Si us plau no ploris.
—I la gent deia que el meu germanastre petit em tocava el cul... i ara tu també...
—Perdona'm, no volia fer-te mal...
—Aaaah.... i mon pare es va arruïnar pagant dotzenes de psicòlegs, però ningú ens creia....
—Perdona'm, no sabia que fos tan dolorós. Vine que t'abraci.
—Sí, abraça'm.
—Ja està, calma't, vinga, no ploris més.
—Puc desbotonar-te els pantalons? És que sóc al·lèrgic als teixits sintètics.
— Doncs llavors t'hauràs de treure tu també la samarreta. No vull que tinguis un xoc anafilàctic.
— Els calçotets també són de teixit sintètic.
— Fem l'última a ma casa?
— Ui no, he begut massa i vaig de tort.
— No cal que prenguis alcohol. Tinc sucs de fruites, red bull, cafè, te.... et puc fer el que vulguis...
— Gràcies, però no. He d'anar a casa, que demà he de matinar i...
— I per què no et quedes a dormir a ma casa?
— Gràcies però el sofà em sentaria fatal a l'esquena.
— I qui ha parlat de sofà?
— Com?
— Au vinga, que t'he de fer un dibuix, o què!? Vols pujar i tenir sexe amb mi?
— Ah, és això. Doncs la veritat és que m'agradaria molt, sí...
— I doncs?
— És que no puc...
— Ja faré que puguis, sé fer coses que no saps ni que existeixen.
— No voràs és que jo...
— Tu què? Què passa amb tu ara?
— Doncs que tinc nòvio. També tinc parella formal i tal
— Què dius?
— Que a més a més, estic casat...
— No me n'havies dit res d'aquestes coses.
— Tampoc me n'havies preguntat res.
— Mai has parlat d'ells.
— Sóc discret.
— Mai t'he vist amb ella. Mai ningú t'ha vist amb ell. Mai ningú m'ha parlat d'ells!
— Ja, és que...
— I anell de compromís? O anell de casat?
— No m'agraden les joies. Distorsionen la meua mà quan faig l'amor amb ell.
— I per què mai ningú t'ha vist amb ella
— Bé, té una senzilla explicació.
— Quina?
— La meua dona és ...
— És què?
— És que pateix d'una malaltia mental. Està internada a un manicomi.
— Com?
— Sí, ella és una víctima innocent d'aquest sistema cruel que...
— Estic flipant
— Sí, no és pas fàcil ...
— Duus alguna foto seva? A la cartera, els homes hi solen dur una foto de la seva dona.
— No, no podria. Cada vegada que obris la cartera tindria la sensació d'estar atrapat, un cop més, dins la vagina d'ella.
— I quant fa que és al manicomi
— Uns quants anys... encara hi ha una mica de justícia en aquest món!
— I durant tot aquest temps tu... tu no...
— Sí, durant tot aquest temps he estat amb el meu xicot.
— Ja...
— Sí, ja veus....
— Escolta, i si et desfogues amb mi una estona? Ulls que no veuen...
— Com em pots demanar una cosa així? Jo estic molt enamorat de la meua parella!
— D'acord, entesos. Molt enamorat. Casat amb una boja, practicant de la sodomia i molt fidel.
— Sí, eixe sóc jo!
— Només tinc un dubte.
— Tu diràs...
— Tot això no serà una bola? No ets capaç de dir-me que no t'agrado?
— Quina mena d'home et penses que sóc?
— Un gorreres que va començar plagiant-me els treballs de la universitat i ha acabat quedant-se el meu cotxe, un mentider malparit i un covard que no sap dir les coses clares i a la cara. Ah, i un garrepa que és incapaç de pagar el compte quan anem a prendre alguna cosa.
— Puc demanar el comodí del 50%?
aquestes dues converses transcrites tingueren lloc ja fa temps. Una d'elles és meua.
Premi per a qui endevini quina.
— I doncs?
— I doncs?
— Em convides a pujar a ta casa?
— Mmm.... m'agradaria, però em temo que no.
—No? I per què no?
—Cal que t'ho digui?
—Home, t'ho agrairia.
—Doncs perquè ets un home casat. M'agrades molt, però no vull complicacions.
—Què? Jo casat? Però ... d'on ho treus tot això!?
—T'he sentit parlant més d'una vegada de la teua parella.
—Com? Què? Aaaah... Deu meu! Em referia al meu admirat, admiradíssim, Boy George. En sóc molt fan, tinc tots els seus discos. Si vols pugem a ta casa i et xiuxiuejo els seus grans hits.
—I aquest anell? És de casat o és de compromís?
—Aquest anell? És de la meva graduació, quan vaig acabar el servei militar!
—Però si tu no has acabat la mili!
—Ja, però he servit en un cos d' èlit. Jo era dels Stormtroopers
—Els Stormtroopers de La Guerra de les Galàxies?
—No, dels Himalaia Stormtroopers... i aquest anell me'l donaren per salvar-li la vida al rei del Nepal!
—I per què havies de fugir de la mili després de salvar-li la vida al rei del Nepal?
—La política d'aliances de l'OTAN és força complexa.
—Ja... i per què fa un moment parlaves per telèfon dient coses com "culet" i "frankfurt"?
—Perquè sóc client d'Euskaltel, i parlava amb l'operadora. En basc, "culet" vol dir "canvi de contracte", i "frankfurt" significa "error a la factura".
—Ja... i la fotografia que duus a la cartera? L'he vist, hi duus un jove molt atractiu.
—Aquest noi? És el meu germanastre. És el petit, molt més jove que jo.
—Però si aquest noi té un somriure molt lasciu!
—Què insinues?
—Doncs que entre el teu germanastre i tu hi ha alguna cosa.
—Tu també? Tu també?
—Jo també? Què vols dir?
—Durant anys hem hagut d'aguantar tota mena de calumnies sobre la nostra germandat. Com que ell té la pell molt blanca i fina, i els cabells molt arrissats i el paquet molt gran... la gent diu que és la meua parella, i que estem fent l'amor dins l'armari, i això és mentida i... buah, buaaaah!
—Si us plau no ploris.
—I la gent deia que el meu germanastre petit em tocava el cul... i ara tu també...
—Perdona'm, no volia fer-te mal...
—Aaaah.... i mon pare es va arruïnar pagant dotzenes de psicòlegs, però ningú ens creia....
—Perdona'm, no sabia que fos tan dolorós. Vine que t'abraci.
—Sí, abraça'm.
—Ja està, calma't, vinga, no ploris més.
—Puc desbotonar-te els pantalons? És que sóc al·lèrgic als teixits sintètics.
— Doncs llavors t'hauràs de treure tu també la samarreta. No vull que tinguis un xoc anafilàctic.
— Els calçotets també són de teixit sintètic.
— Fem l'última a ma casa?
— Ui no, he begut massa i vaig de tort.
— No cal que prenguis alcohol. Tinc sucs de fruites, red bull, cafè, te.... et puc fer el que vulguis...
— Gràcies, però no. He d'anar a casa, que demà he de matinar i...
— I per què no et quedes a dormir a ma casa?
— Gràcies però el sofà em sentaria fatal a l'esquena.
— I qui ha parlat de sofà?
— Com?
— Au vinga, que t'he de fer un dibuix, o què!? Vols pujar i tenir sexe amb mi?
— Ah, és això. Doncs la veritat és que m'agradaria molt, sí...
— I doncs?
— És que no puc...
— Ja faré que puguis, sé fer coses que no saps ni que existeixen.
— No voràs és que jo...
— Tu què? Què passa amb tu ara?
— Doncs que tinc nòvio. També tinc parella formal i tal
— Què dius?
— Que a més a més, estic casat...
— No me n'havies dit res d'aquestes coses.
— Tampoc me n'havies preguntat res.
— Mai has parlat d'ells.
— Sóc discret.
— Mai t'he vist amb ella. Mai ningú t'ha vist amb ell. Mai ningú m'ha parlat d'ells!
— Ja, és que...
— I anell de compromís? O anell de casat?
— No m'agraden les joies. Distorsionen la meua mà quan faig l'amor amb ell.
— I per què mai ningú t'ha vist amb ella
— Bé, té una senzilla explicació.
— Quina?
— La meua dona és ...
— És què?
— És que pateix d'una malaltia mental. Està internada a un manicomi.
— Com?
— Sí, ella és una víctima innocent d'aquest sistema cruel que...
— Estic flipant
— Sí, no és pas fàcil ...
— Duus alguna foto seva? A la cartera, els homes hi solen dur una foto de la seva dona.
— No, no podria. Cada vegada que obris la cartera tindria la sensació d'estar atrapat, un cop més, dins la vagina d'ella.
— I quant fa que és al manicomi
— Uns quants anys... encara hi ha una mica de justícia en aquest món!
— I durant tot aquest temps tu... tu no...
— Sí, durant tot aquest temps he estat amb el meu xicot.
— Ja...
— Sí, ja veus....
— Escolta, i si et desfogues amb mi una estona? Ulls que no veuen...
— Com em pots demanar una cosa així? Jo estic molt enamorat de la meua parella!
— D'acord, entesos. Molt enamorat. Casat amb una boja, practicant de la sodomia i molt fidel.
— Sí, eixe sóc jo!
— Només tinc un dubte.
— Tu diràs...
— Tot això no serà una bola? No ets capaç de dir-me que no t'agrado?
— Quina mena d'home et penses que sóc?
— Un gorreres que va començar plagiant-me els treballs de la universitat i ha acabat quedant-se el meu cotxe, un mentider malparit i un covard que no sap dir les coses clares i a la cara. Ah, i un garrepa que és incapaç de pagar el compte quan anem a prendre alguna cosa.
— Puc demanar el comodí del 50%?
jueves, 17 de diciembre de 2009
Always on my mind (Chouzeppe 3.0)
Maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
Little dicks are not as useful
I just never took the time
You were always in my butt
You were always in my mouth
Tell me, tell me just how many blowjobs I've not done
Give me, give me more arse-ripping time
To keep you satisfied, satisfied
Maybe I didn't hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine
If I make you feel second best
Boy, I'm sorry I was blind
You were always in my butt
You were always in my mouth.
Tell me, tell me that your friendship hasn't died
Give me, give me one more chance
To keep you satisfied, satisfied
Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always in my butt
You were always in my mouth
You were always in my butt
You were always in my mouth.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Incursió terrorista a La Défense
— Bon dia senyor, què voldrà prendre?
— Un massatge, un massatge no amb llet, sinó un massatge amb massatge massatge.
— Ah...
— Un massatge estirat.
— Perdoni senyor?
— Un massatge tot allargassat, un massatge de les estiramentes.
— Eh?
— Un massatge com el fan les americanes. Un massatge de les estils de les americanes.
— Em sembla que no l'entenc, senyor.
— Un American massage.
— Ah sí, un massatge americà. Amb què el voldrà acompanyar?
— Amb aquest senyoret que ve amb mi.
— Senyor, què vol prendre per acompanyar el massatge?
— Una crema de xocolata, però sense crema.
— Perdoni senyor?
— Una crema plana i dura. No una crema gran i tova, sinó una crema plana i dura.
— Un godemiché?
— Sí això, un godemiché. Un godemiché de les amb xocolates.
— De seguida senyor. Parla vostè un francès molt peculiar, puc preguntar-li d'on és?
— Sí, és clar, jo de vivim per les viles de les Barcelones.
— Em temo que no sé on para això.
— A les afores de Perpinyà. He après francès de forma autodidacta.
— Ho sospitava.
— Això és la palanca per triar la funció de l'autòmat.
— L'autòmat?
— Sí, això és un autòmat finit que fa cafè, d'una forma automatitzada. I amb aquesta palanca tria quina mena de cafè vol, i a quina alçada la vol prendre.
— Aaaah.
— I això és la pantalla de l'ordinador.
— Pantalla, ordinador.
— Sí, i això és la webcam.
— Webcam.
— Sí, i el micròfon per a parlar per videoconferència.
— Videoconferència.
— Exacte. Això és una cabina amb un autòmat que fa cafè, amb telèfon i un ordinador connectat a internet, per a que hom pugui fer una videoconferència mentre es tensa el cervell.
— El cervell.
— Sí, cervell. Cabina de descans i telecomunicacions. Dit d'una altra manera: AIXÒ NO ÉS UN URINARI PÚBLIC!
— No és un urinari públic...
— Exacte senyor. Entén ara per què li estic posant aquesta multa?
— Em posa.
— Un massatge, un massatge no amb llet, sinó un massatge amb massatge massatge.
— Ah...
— Un massatge estirat.
— Perdoni senyor?
— Un massatge tot allargassat, un massatge de les estiramentes.
— Eh?
— Un massatge com el fan les americanes. Un massatge de les estils de les americanes.
— Em sembla que no l'entenc, senyor.
— Un American massage.
— Ah sí, un massatge americà. Amb què el voldrà acompanyar?
— Amb aquest senyoret que ve amb mi.
— Senyor, què vol prendre per acompanyar el massatge?
— Una crema de xocolata, però sense crema.
— Perdoni senyor?
— Una crema plana i dura. No una crema gran i tova, sinó una crema plana i dura.
— Un godemiché?
— Sí això, un godemiché. Un godemiché de les amb xocolates.
— De seguida senyor. Parla vostè un francès molt peculiar, puc preguntar-li d'on és?
— Sí, és clar, jo de vivim per les viles de les Barcelones.
— Em temo que no sé on para això.
— A les afores de Perpinyà. He après francès de forma autodidacta.
— Ho sospitava.
— Això és la palanca per triar la funció de l'autòmat.
— L'autòmat?
— Sí, això és un autòmat finit que fa cafè, d'una forma automatitzada. I amb aquesta palanca tria quina mena de cafè vol, i a quina alçada la vol prendre.
— Aaaah.
— I això és la pantalla de l'ordinador.
— Pantalla, ordinador.
— Sí, i això és la webcam.
— Webcam.
— Sí, i el micròfon per a parlar per videoconferència.
— Videoconferència.
— Exacte. Això és una cabina amb un autòmat que fa cafè, amb telèfon i un ordinador connectat a internet, per a que hom pugui fer una videoconferència mentre es tensa el cervell.
— El cervell.
— Sí, cervell. Cabina de descans i telecomunicacions. Dit d'una altra manera: AIXÒ NO ÉS UN URINARI PÚBLIC!
— No és un urinari públic...
— Exacte senyor. Entén ara per què li estic posant aquesta multa?
— Em posa.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
